Eén liedje, één grafstemming
Je bent bijna afgestudeerd dus plan je een puike fuif. Hoe gaat die avond eruit zien? Je hoopt dat de drank rijkelijk vloeit, de muziek steevast op ’10′ staat, dat kledingstukken in het rond vliegen en ach, gooi er ook nog maar een waterpijp bij. Kortom: het zal leuk worden en men zal niet gauw weg willen. Mocht iedereen rond een uurtje of 7 nog niet opgerot zijn, dan zit er dus maar één ding op. Crowd control. Buzzfeed komt met een epische lijst van 40 nummers die de partymood in één klap goed verstieren. Gouden tip: alles van Radiohead (de pessimisten!).

Veel schattiger dan dit gaat het niet worden
Apen lijken op ons. Kleine tijgers zijn nog meer schattig dan dat ze angstaanjagend zijn. Als je deze twee bij elkaar zet, ben je dus eigenlijk al klaar. Maar gooi nog een fles tijgerbabymelk in de mix, en je kunt ervan uitgaan dat je video the next big thing op YouTube wordt.

Van Lage Landen en Rivieren
Waar de naam Nederland vandaan komt, dat weten we wel, toch? En dat ook een stel andere landen hun naam aan de geografie hebben te danken, zal niemand verbazen. Maar dat maakt het allemaal niet minder leuk om naar deze kaart te kijken. Ben je wel eens in Het Einde Van De Wereld geweest? Of in Ik Ga Naar Het Strand?

Zo dom als je browser

Onderzoekers weten al decennialang allerlei gedrag aan iemand IQ te koppelen. Maar wist je al dat het type browser dat je gebruikt iets zegt over de capaciteiten van je grijze massa? Gebruikers van Internet Explorer komen gemiddeld niet boven een IQ van 100. De echte geniale mensen kiezen voor Opera. Check het rapport om te zien hoe dom je bent.

Het Amerikaanse schuldenplafond uitgelegd

De kranten staan de laatste dagen vol met berichtgeving over het Amerikaanse schuldenplafond dat verhoogt moet worden. Wie weinig met economie heeft en het allemaal niet zo goed snapt, hebben wellicht iets aan onderstaand filmpje. Talkhowhost Jimmy Fallon en nieuwslezer Brian Williams ‘slow jam the news’

Dat zijn reputatie en zijn imago te grabbel worden gegooid, is nog niet eens het ergste. In verschillende interviews die vandaag verschenen deelt het kamermeisje onbedoeld een wel heel intieme sneer uit richting DSK. Zijn zaad zou “nat en zuur” zijn. Au, dat is pijnlijk. Vooral die laatste classificering.

Want hoe in hemelsnaam kom je aan zuur zaad? En belangrijker: hoe kom je er vanaf? Dat je dagelijks je naam in één adem hoort noemen met ‘zedendelinquent’ is tot daaraantoe, maar dat je kwakje in verband wordt gebracht met augurken is een martelgang. Van dat predicaat kom je nooit meer af.

Alhoewel. Op de website Dokter.nl blijken meer mensen last te hebben van zuur sperma – zowel de producent als de consument. Uit de correspondentie tussen de verschillende bezoekers wordt duidelijk dat minder koffie en meer water drinken helpt. Bij anderen schijnt fruit te werken. Is de zure bom echt niet binnen te houden, wat als we de kamerjuffrouw mogen geloven ook bij DSK het geval is, wil een kuurtje amoxicilline sandoz disper 500 helpen.

Donkere ridder is terug
Nee het is geen sequel van een slechte Martin Lawrence comedy. En ook geen aankondiging van een nieuwe gayporn blockbuster. Het is wel: De dikke trailer van de nieuwe Batman film. En donker is ‘ie…

How to be slutty on a date
Bloghottie Jenna Marbles is een zeldzame vrouw. Type beauty AND brains zeg maar (ondanks haar pornonaam). Jenna legt namelijk piekfijn uit hoe je als vrouw moet daten. En als iemand op YouTube het zegt, is het waar. Conclusie van mevrouw Knikkers: doe vooral dom en neuk je date suf. Want daar ben je goed voor. BUKKAKE!

De 10 meest seksistische commercials
Nu we toch vrouwen afschilderen als domme hoeren, kunnen we het net zo goed over commercials hebben. Adfreak komt weer met een puik lijstje van tien reclames waar vrouwen afgeschilderd worden als onder andere huisvrouw, lustobject, dom blondje en onze persoonlijke favoriet: als iemand die je liever niet achter het stuur ziet. Na het zien en lezen van wat auteur Tim Nudd heeft gepost, kan je het alleen maar eens met de titel: “10 Sexist Ads Made by Total Pigs“.

Waterval doet naam niet eer aan
Australië heeft de laatste tijd met zwaar weer te kampen. Na een lange periode van droogte is de laatste dagen een verschrikkelijk grote hoeveelheid regen gevallen. Die regenval gaat gepaard met windsnelheden van wel 120 kilometer per uur. Dat is zo hard, dat watervallen ten zuiden van Sydney omhoog lijken te stromen.

Rupert Murdoch-stock
Zo, dus je bent een journalist en je wilt je verhaaltje over ene Rupert Murdoch wat opleuken. Zoals het de hedendaagse journalistiek betaamt, kies je voor wat sensatie. Maar verhip, van je baas moet je “objectief” blijven ofzo. Dan maar op de slinkse manier, in beeld dus. Gawker heeft een mooi rijtje foto’s opgezocht waarin Murdoch er niet netjes vanaf komt. Doe er je voordeel mee, kwaliteitsjournalist!

Noem het idioot, noem het irritant, gegeven is dat ze er altijd zijn, de joelende supporters op de flanken van de bergetappe. In lange linten bevuilen ze de smalle bermen van de schone bergen. Ze komen uit alle windhoeken en zijn er in allerlei soorten en maten.

Het meest bekend en het minst origineel is ‘de naaktloper’, het type dat in niet veel meer dan een paar snelle Adidasjes in het wiel van de renner kruipt. Het moment waarop dat bungelend hompje vlees tussen de spaken wordt fijn vermalen, is lang verwacht, maar blijft jammerlijk uit.

Ook ‘de Superman’ is veel gezien, één hand op het linkerdijbeen geplakt, de ander naar de top van de beklimming geheven, zogenaamd zwevend door het Franse luchtruim. Ook collegasuperhelden ‘Spiderman’ en ‘Batman’ gaan elk jaar in juli op vakantie in de Alpen. Minder carnavalesk, maar zeker niet minder uitzinnig, zijn ‘de vaandeldragers’, meelopers die de kleuren van hun favoriet op gelijk beentempo mee de berg op slepen.

Sinds gisteren kunnen we aan de categorie bermvervuiling ‘de dokter’ toevoegen. Op weg naar het hoogste punt van de Alpe d’Huez dook uit het niets een man in helder groen op, die met zijn stethoscoop het hartritme van Alberto Contador meette. Rustig, niet te hoog, hij zou die dag seconden stelen, constateerde hij. Niet grappig, vond de Spaanse driftkikker en bedankte de medicus nog op hetzelfde moment met een zijwaartse optater. Achter zijn mondkapje moest de dokter ook een dikke lip constateren.

Gepast of ongepast? De diagnose van de dokter of de lel van de renner? Na dergelijke incidenten wordt steevast de discussie of het niet eens tijd wordt voor dranghekken van stal gehaald. Want het bermgeweld is een aanslag op de concentratie van de sporter en de kans op ongelukken niet gering. Maar hoe flik je zoiets, want de klim is best lang en de weg best smal.

Niet dus. Net als elk jaar dus. Geen dranghekken, wel naaktlopers, Supermannen en dokters dus. Want zolang een leger van honderdvijftig renners jaarlijks de berg opbuffelt, zullen er net zoveel debielen voor hun wielen dansen. Een beetje als hardnekkige herpes, die wanneer de weerstand naar een dieptepunt zakt, de eikelrand opzadelt met pijn en brandende jeuk. Maar dan de bergrand. Niet te genezen.

Wielergeweld tussen renner en supporter komt overigens ook in tegengestelde richting voor, zie daarvoor dit filmpje:

Ik ben opgegroeid in een klein dorp in de Bollenstreek. En zoals dat gaat in kleine gemeenten waar iedereen elkaar kent, komen berichten waarvan gehoopt wordt dat ze in het ongewisse blijven, aan het licht door een vernuftig systeem van roddelen. Zodra de kerkdienst is afgelopen, worden op het troittoir van het dorpsplein de laatste intriges uitgewisseld. De man die vooraan in de kerk uit volle borst meezingt, was een overloper in de oorlog, de nieuwe voorganger doet het met de vrouw van Ten Kate.

Deze manier van informatie-uitwisseling, die uitsluitend achter ruggen en schouders plaatsvindt, doet me denken aan de Britse detectiveserie Midsomer Murders, waarin rechercheur John Barnaby samen met zijn hulpje Troy in het ogenschijnlijk rustige graafschap Midsomer moordzaken oplost. Achter de vitrages zitten glurende grootmoeders verscholen die de stappen van de obsessieve melkboer nauwgezet volgens, De voorzitter van het plaatselijke boekenclubje gedraagt zich de laatste weken opvallend vreemd. Iedereen in het dorp heeft een alibi, maar ook een motief.

Nu woon ik in een stad, in een straat waar bijna niemand elkaar kent. Ja, ik ken mijn onderbuurman, de kebabverkoper aan wie ik voor het uitgaan mijn huissleutel geef, en mijn overbuurman, die mij aan de bar van mijn stamkroeg verzekerde dat ik een nieuwe liefde had, afgaande op de activiteiten die hij in mijn woonkamer had opgemerkt. Want ja, vitrages zijn in de stad nu eenmaal geen mode.

In de ogen van de dorpeling is de grote stad misschien het Sodom en Gomorra, maar het tegendeel is waar.

1. Ouderdom is voor mietjes
Wat nou ouderdom? Deze 76-jarige skater heeft schijt aan de zwaartekracht en eigenlijk ook gewoon aan zijn heup. Lloyd Kahn (blog) begon op zijn 65ste met skateboarden en is verslaafd. Misschien houdt deze oude baas ermee op als hij niet meer kan lopen, maar dat duurt nog zeker wel twintig jaar als het aan hem ligt. Check de video van AOL over deze harde oude baas. (HK)

2. Zombies doen Havana
Er vindt een nieuwe revolutie plaats in Cuba. Maar dit keer zijn het geen sigaarrokende communistische cowboys die het land overnemen. Nee, het is een zombie-apocalypse die de kusten van de vrijstaat van onze lieve Castro bereiken en Havana proberen over te nemen. Maar gelukkig is daar Shawn, umm, nee ik bedoel Juan om de wandelende ‘Amerikaanse dissidenten’ te lijf te gaan in het vermakelijke én originele Juan of the Dead. (HK)

3. Hocus Pocus motherf*cker
In de nieuwste editie van Epic Rap Battles kruizen twee van de bekendste filmtovenaren hun staf. De beledigende spreuken en magische punchlines zijn dan ook niet van de lucht. Hocus pocus motherf*cker! (MC)

4. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik misschien zeggen
De scheidslijn tussen persoonlijke vrijheden en een strafbaar feit is in ons land zo dun als een draadje. Noem een agent een incompetente kloothommel en je ontvangt een boete, retweet andermans doodsbedreiging en even later ben je zelf het haasje. In dat licht is het interessant om eens over de schutting te kijken en ons af te vragen wat volgend filmpje teweeg kan brengen. Wat we zien: Italiaanse man snijdt geit in stukken en zegt: ‘Se fosse Berlusconi’, ‘Als dit Berlusconi was’. De grote vraag is nu: mag dat? (EdJ)

5. De terugkeer van het drollencolbert
Wielergoeroe en NOS reus Mart Smeets staat bekend om zijn dubieuze kledingkeuze. Hijst hij zich tijdens de schaatsgekte steevast in Noorse truien met gekke patroontjes, zodra de wielergekte toeslaat hult hij zich in felgekleurde, vloekende overhemden. Dat Nederland daar niet zomaar aan voorbij gaat blijkt wel uit deze hilarische blog met kapitale, opbouwende stijladviezen. “Schat, kom eens kijken. WTF draagt Mart nu weer?” (MC)

6. Een Japans achterwerkmitrailleur
Ik heb altijd gedacht dat ik de enige was met een redelijk verknipte gedachtengang, maar vandaag bewees een filmpje op het internet het tegendeel. Want ook Japanners blijken te beschikken over een hersenplaat die vanwege kortsluiting de meest ongebruikelijke verbanden maakt. De maker van het volgende clipje liep naar verluidt al langer met de gedachte rond van een vrouw die in het heetst van de strijd een niet misselijke machinegeweer uit haar achterwerk schuift en het kwaad bestrijdt. En zo geschiedde. (EdJ)

1. Rinus en Romana
De welbepensde cultzanger Rinus uit Drachten is terug met een nieuw muzikaal misbaksel van een ballade. Waar de zwakbegaafde youtube-ster eerder al op eindbazenjacht ging op de kermis, een bruine kroeg en een oliebollenkraam(?!!) hangt hij nu de pimp uit naast, over en op een voor zijn aanleunwoning geparkeerde scooter. De schurkenmagneet heeft zijn nicht Romana bereid gevonden haar vettige haar uit haar grafkop te poetsen voor de sexy noot. Of heeft hij toch gewoon zijn oude monstermuze Marlous uit zijn slopersharem getrokken en een nieuw haarverfje gegeven? Anyway, wij kijken liever naar deze video ho’s, maar op een Hollandse housewarming doet Rinus het natuurlijk gewoon altijd goed. Kom maar door met die cocktailworstjes! (MC)

2. Kind thrillt stadion
Het is een hele opgave om jezelf tijdens een van de tientallen bestaande talentenshows in de schijnwerpers te krijgen. Het aantal lichamelijk en verstandelijk gehandicapten dat zich aan dergelijke shows waagt, is enorm. Vroeger konden we kostelijk lachen om een onschuldige Herman met zijn paardengebit en vreemde danskwaliteiten, tegenwoordig is totale zwakzinnigheid een vereiste. Voor wie wél echt iets kan, zonder daarbij te hoeven kwijlen of de broek vol te plassen, betekent dat een zoektocht naar een nieuw podium. Dit menneke is daar duidelijk in geslaagd. (EdJ)

3. Kattenlover is terug
De huilende kattenknuffelaar was al een knaller van een youtube hit. Maar als de Gregory Brothers zich er mee gaan bemoeien gaan de cijfers pas echt door het dak. Zeker als een voltallige kattenband en de Nyan Cat een korte cameo maken. Niet zo mauwen, jankebalk, you’ve been songified! (MC)

4. Schudden met die billen!
Okay, echt nieuw is dit filmpje niet, maar who cares? De zomer is begonnen, dus drinken we cocktails en dragen we korte rokjes. En luisteren we allemaal naar Las Ketchup en de Macarena. Want in landen waar de zon een voltijd baan heeft, weten ze hoe ze muziek moeten maken. Vooral in het Latijnse gedeelte van Amerika, waar zwoele, verleidelijke beats gepaard gaan met vrouwen in minitieuze stukjes stof en strakke billen. Vergeet die zwetende Colombiaanse vetzap op zijn synthesizer en de niet bepaald synchroom lopende danspasjes. Deze grieten verdienen een overzeese carrière. (EdJ)

5. Steve Coogan versus News of The World
Het doek valt vandaag voor de Britse tabloid News of The World. Eigenaar Rupert Murdoch besloot donderdag de stekker te trekken uit de roddelkrant waar het afluisteren van celebrities, families van dode soldaten en vermiste meisjes normaal leek te zijn. Oud-NoTW journalist Paul McMullan kwam vrijdag bij Newsnight van de BBC langs om uit te leggen waarom de dood van de grootste krant van Engeland zo’n zonde was voor de Britse kwaliteitsjournalistiek. En kon acteur Steve Coogan zich niet helemaal in vinden. (HK)

6. De tien lessen van Megaman
Als bepukkelde tiener had je nooit kunnen weten dat de lange weg vol obstakels en gemene robots naar de eindbaas van Megaman op de Nintendo, de gemene dr. Wily, je eigenlijk voorbereidde op het echte leven. Maar volgens gamesite Retro.nintendolife is de blauwe androïde een eigentijdse Mozes met tien geboden die helpen het leven beter te begrijpen. Gebod 7: Life’s unfair. Roep dat maar vanuit je kelderappartement naar je ouders als ze vragen wanneer je een keer uit huis gaat. (HK)

Waren psychopaten vroeger makkelijk te onderscheiden (twitchend oog, gespleten persoonlijkheid, vleesmes in de binnenzak), tegenwoordig kunnen ze zomaar naast je aan het bureau zitten. De corporate psychopaat is een moderne uitvoering van de klassieke filmschurk en laat zich door niets en niemand tegenhouden op zijn weg naar de top. Sterker nog, door hun psychopatische eigenschappen maken de sluwe wezels in pakken sneller promotie dan de brave kantoorklerk. Waarom psychopaten zo snel carrière maken schreef ik neer op dit Nextblog.